咳をしてももう一人

やばいなあ今SONGSでやもりのふたりが歌う「ひとつだけ」をきいてて、今のままではいけない気がした
二次創作ばっかりにかまけてることにものすごく焦りが…

高校の頃書きたい物がたくさんあって、たくさん書いてた
散文だけじゃなくて、韻文もやってたし（というかそっちが中心だった）、漢詩が大好きで、一生懸命意訳にとりくんでたこととか思い出した…！
（ひきだしからそのころの創作物がたくさんでてきたことも思い出した要因ではある）

とか書いていたら、さらに中学のときの日記が出てきて驚愕した
テンションが若くて、今絶対書かないような語尾をつかったりしてる…！
それはそれは青臭くて恥ずかしい。
夕焼けを見て本気で感動したりしてるんだよ…。「一生見続けたいくらい」とかあんな色に出会えた人生は幸福に満ちているとか書いている。恥ずかしいなー。
でも今でもそういうことを思ったりするんだ。笑ってしまう。

「学校で、自転車のタイヤに空気を入れて貰った。それでみっちーとちづちゃんが、一緒に帰ってくれた。あんまり自転車がよく走るからびっくりした。とても楽しかった。」
という短い日記に、ものすごく今の自分を感じたりした。そうそう、空気を入れて貰った自転車は、よく走るからびっくりするのよ。

痛々しい原文ママでここに書いておこう
「今年は詩人になりたかった（笑）とにかく文字を書く人になりたくて、感じたことを書き連ねたりしたんだけど、難しかったなぁ。あと、自分の文才のなさが悲しかった。それは勉強不足も勿論だし、じぶんが幼いのも有るんだけど、いくら表現技法を練習しても、才能だけは、どうこうなる問題じゃないし。くー口惜しい。あ、でも、文書くの大好きだから、ずーっと書くよ。」

そうなのか１５歳のわたしよ。
わたしまだあんたくらい幼いよ。どうしようもないねーほんとに。
でもまあ文章だけはまだ書いてるよ。
あいかわらずうまく言えないことがいっぱいで辟易してるよ。
でも今も昔も、文才がないっていうこと自体には全然絶望してないのだ。そんなのを持ってるのはほんの一握りの人で、そんなものもってなくても文章はいくらでも書けるんだな、これが。
ほんとしょうもない人間だけど、寝てるとき、夢見てげへげへ笑ったりするところと、こういうのんびりしたところは、ちょっと好きなとこだなあ、自分。いくつまでに結果を出したい、とか逸るようなことは言わないで、自分のペースで、ずっと、と言った昔の自分に少し慰められたよ。
ちなみにこの頃すでに立派すぎる腐女子でした。絵や漫画ばっか書いてた気がしたけど、そうか、文章が好きだったんだなー。

うむ。ちょっと京都で頭冷やすぜ。
そろそろちゃんとオリジナルのものを本腰入れて書いていきたいな。
というこの一文が今日の日記の主題ですよ。